Les Raisons qui on fait que...

Ici, découvrez un résumé de ma vie et des instants marquants 

qui n'avaient jusqu'à aujourd'hui pas trouvés places dans ma vie.

Je partage via ce blog aussi mes impressions, mes émotions, en mode

" Journal Intime, d'une Femme ... "

en espérant échanger autour de maux présents et douloureux, que nous encrons par des croyances limitantes.

Le Roman d'une vie...

Indépendante dans ma Vie Professionnelle, mais aussi perso.

Je fonctionne particulièrement en mode autodidacte, que je me suis forgée au fur-et-à-mesure des années.

J'ai vécue comme beaucoup des moments douloureux dans ma vie, mais je n'ai jamais fait sortir aucuns mots, j'ai l'impression que aujourd'hui il est temps de parler (ou plutôt d'écrire mes maux).

Je voulais écrire pour moi et je me suis dit à quoi bon !

Je ne dois pas être la seule dans mon cas à SOUFFRIR EN SILENCE, et au pire personne ne lira ce blog...

Et si vous êtes tombé sur ce blog, Bienvenu, c'est que soit vous être comme moi (un peu perdu-e), soit vous êtes une âme bienveillante qui est là pour échanger, sur des Maux Communs.

Je ne suis pas écrivaine, ni blogueuse même si j'ai créer il y a 1 an mon Beauty Mag saisonnier en relation avec mon activité professionnelle indépendante et créer également mon site pro.

Vous trouverez des fautes, contrairement à mon magazine qui lui est relu par 2 relectrices avant d'être envoyé à nos 1K d'abonnés, comme je pratiquement l'intégralité du Affluance Magazine, je sais ce qui est écrits... ce qui m'handicape sur ma relecture, car je finie mes phrases avant même de les avoir commencés 😅.

J'espère que vous comprendrais que j'écris avec le cœur et que si je suis là ce n'est non pas pour juger ou être juger, mais pour en aider d'autres, comme moi, comme vous peut-être.

J'ai l'intention d'écrire tous les jours en mode journal de bord...

J'espère m'y tenir car moi et mes autres ça nous arrivent de nous disperser.

Bienvenue à Tous @

Femme Forte ...

chose que l'on dit de moi et pourtant ce n'est ni vrai, ni faux

CE CORPS QUI N'EST PAS LE TIEN

titre que je voulais donner à ce blog hier,

mais qui ne fût pas car je pense que mes maux sont plus profond...

Avez-vous déjà eu cette sensation de vous regarder dans un miroir sans vous reconnaître ?

Moi ça m'arrive chaque jour depuis plus de 2 ans.

Je suis A, la trentaine approchant de la quarantaine; une vie active mouvementée, comme ma vie émotionnelle.

Il y a 6 mois j'ai décidé que me faire opérer, l'opération de la dernière chance.

Dans la vie on ne choisit pas son destin parfois c'est lui qui nous choisit, je n'ai jamais été mince mais je n'étais pas grosse (du moins je ne pense pas), mais je n'ai jamais réellement profiter de mon corps, car ma tête été pudique, jeans ou treillis baskets une partie de mon adolescence à connue cette période un peu masculine mais une Touch'Femm à la fois, seul un crop top sous un gilet ou une veste et mon mascara pour ne pas tomber dans le garçon manqué, déjà à l'époque il me fallait une éthique même si je ne profitais pas de lui mon allié à 100%.

Les choses ont changés vers 15 ans ma rentrée en CFA, j'avoue en 3ème aussi les lycéens étaient plutôt pas mal 😋.

Le désir de plaire et d'être regardé, je me comparais évidemment à mes amiEs et me trouvais énorme à côté d'elles qui étaient plus grandes (oui je ne fais que 1.66m), plus belles...

Seul mes cheveux faisaient des envieuses, des boucles de la masse de la longueur Acajou avant de passer au Blond Dion de la fameuse Céline, mais depuis je suis rousse, des cheveux auxquels je tiens énormément...

>  J'ai vécu près de 10 ans auprès du père de mon fils,

Mais surtout 3 ans de cauchemar, de trahison et de mensonges... 

On ne ressort pas indemne de ce genre d'épreuve, alors que la vie nous avez donné à tous 2 des parents et grands-parents "Non Divorcés" (plutôt rare quand on y pense, mais ça existe encore... Un seul & Unique Amour, pour Toujours).

Alors que moi, ça y est j'avais l'impression de ne pas être comme tous le monde : pas mariée (juste fiancée), un enfant, une maison et rien comme il fallait, des projets, des rêvés inaccessibles.

J'entends encore les mots de mes parents, et de mes grand-parents abasourdies par ma séparation. 

"Je n'avais pas fait ce qu'il fallait, je fait toujours de travers..."

Des mots qui m'ont parus dure et injuste à l'époque mais qui le sont encore aujourd'hui;

Une souffrance qui s'accumule que l'on garde en soit... ce qui à donné place à une incertitude constante 

" Tu ne rends pas fière ta famille, tu fais tout de travers. "

Entendre que si M le Maudit m'a trompé " c'est uniquement de ma faute..." 

(vous comprendrez surement pourquoi parler est difficile pour moi, j'ai garder 2 ans ces mensonges en moi en croyant que ce n'était qu'une façade, que c'était moi qu'il aimait, mais NON  il a même nier les preuves et les écrits qu'il faisait à son Elise, c'est là où j'ai décider d'en parler à ma Famille... après-tout je suis fille unique on va me soutenir "logiquement")

Le voir, le croiser comme si rien avait changé lorsque tu te rends chez tes propres parents... cette phrase résonnée dans ma tête "c'est ta faute, tu aurais dû faire plus d'efforts"... 

J'ai gardé 2 ans espoir, imprimée des ramettes de papier, fluotée des centaines de phrases... Car oui les phrases peuvent faire plus mal que les actes.

Nous étions tous les 2 dans le commerce, des heures, des week-ends, notre quotidien sans compter que lui chantait chaque week-end et répété les vendredis soir et que moi parfois je m'absentai pour mes défilés et shows coiffure aux 4 coins de la France, mais pas plus de 3 à 4 week-ends par an.

>  Nous avons eu un fils qui à aujourd'hui plus de 18 ans, ma prunelle, ma fierté, mon seul et unique bébé, une grossesse complexe avec des complications, cette enfant qui à la base n'était pas au programme n'avait qu'une envie sortir de mon bidou pour explorer le monde, est né en retard " Accouchement prévu entre le 25 Août et le 5 Septembre, Mon fils est née le 12 " comme quoi les chiens ne font pas les chats, le chemin traditionnel il ne connaissait pas non plus...

Dernier moment de grossesse 23kg ( L'HORREUR, je ne devais pas bouger dès les 4 mois, dû à des contractions, je faisais attention, mais je bougeais quand même, jeune est insouciante ). Le dernier mois je suis descendue à 18 kg rempli de rétention d'eau, mais j'avais perdue... Une baleine quand même tellement je me trouvais grosse, d'ailleurs très peu de photo de moi lorsque j'étais enceinte.

Quelques années plus tard, un mal s'installe avec ces kilos de grossesse non perdus, (toujours dans la comparaison des autres autour de moi, plus jolie, plus belle, plus mince) je me suis dirigée discrètement vers la médecine douce pour perdre 10kg même un peu plus. (oui mettre au courant mon entourage NON MERCI, si je peux garder pour moi c'est mieux, donc un minimum au courant)

L'homéo et Accu avaient fait effet, j'en suis sortie quelques mois plus tard, 

PLUS MINCE que jamais AVEC UN CORPS QUE J'ACCEPTAIS ENFIN.

>  Mon 1er Régime (comme nous l'appelions avant) avait plus que marché, une ligne de conduite nutritionnelle que j'ai gardée aux fils des années, cette méthode avait belle et bien fonctionnée, et surtout j'avais un poids stable. J'en étais plus que fière et je pouvais enfin profiter, j'avais confiance en moi, JE ME SENTAIS BELLE, avec toujours quelques complexes mais rien de bien méchant (j'avais aussi donné la vie), j'avais aussi M qui me disait que j'étais belle, que j'étais celle, qu'il m'aimait plus que tout... comme quoi ça cache parfois bien des choses, même quand on l'écrit et le dis haut et fort à la fin des spectacles...

Après cette épreuve il y a eu le célibat, et l'Amour interdit, l'Amour Secret car la distance nous séparés et il était impossible pour des causses professionnelles de se voir aussi souvent que l'on s'appelait, un Amour si fort que j'aurai pu embarqué mon fils loin de son père pour vivre cet Amour Inconditionnel loin de tout chagrin, mais la peur de l'inconnu et les occupations, on fait que même si l'on s'aimait on a continué notre vie chacun de notre côté, avec toujours une place l'un pour l'autre...

En fait, j'étais très bien seule, je ne devais de compte à personne, je me faisais de nouveaux amis, en plus de ma troupe de FRIENDS, je sortais et rencontrée du monde, un monde qui me correspondait totalement, ou chacun avait sa place..

> Puis un jour j'aurais dû me casser la jambe...car j'avais signée cette fois pour 4 ans de calvaire.

4 ans auprès d'un pervers narcissique, alcoolique, menteur et violent, j'ai failli un soir y laisser ma vie, plus qu'un autre soir oui je ne me rendais pas compte de ce qui m'arrivé, la manipulation de ce genre d'individu nous cloisonne, et une fois de plus " hors de question d'en parler à mes proches " car j'aurai été une fois de plus la honte de la famille, et récupérer des blâmes; très peu savent réellement ce qui sait passé, je crois même personne.

Ce soir là, c'était celui de trop... J'ai enfin retrouvée mes esprits, il a fallu que je regarde la mort de plus près, suspendu au 4ème étage; alors que je me persuadai que ma vie était destinée à être ainsi : Malheureuse, Triste et rempli de tromperies; sauf que cette fois-ci j'étais sans cesse rabaissé, comparé, je n'étais juste qu'un objet utile quand il le fallait.

Un corps qui joue au yoyo sans y jouer réellement, tout comme mon état un jour j'étais "Heureuse" le lendemain "Triste" mais un corps que j'accepte et que je savais mettre en valeur,

Je me disais qu'un jour, T le Truant me flatterait et serait fière de moi, après tout quand on sortait, si un autre homme me regardait et me tournait autour, je m'en prenais de toutes les couleurs en rentrant, donc c'est qu'il devait sûrement tenir à moi... (voilà le genre de phrases imbéciles que je me suis répétais à longueur de temps durant cette relation cette Relation Toxique).

Après cette séparation il y a eu des complications, car T ne sait pas s'arrêter aussi facilement... Les harcèlements n'ont pas cessés aussi facilement, pour lui je ne pouvais pas être à quelqu'un d'autre, alors que mon seul souhait été de vivre seule, heureuse avec mon fils, loin de tout ça.

Je ne croyais plus en l'Amour, je n'avais plus confiance en moi et je n'ai pas eu le soutien des miens, car les mêmes phrases revenaient sans cesse; mais surtout tout le monde le voit, tout le monde l'entend et beaucoup se taisent, comme moi qui n'ouvrait pas les yeux et restée muette.

>  J'ai commencé à prendre du poids avec le sport, j'étais déterminé à avoir un Body Attitude digne de ce nom, pour une non sportive c'était pas mal, je n'en profitai plus autant car hors de question d'attirer d'autres hommes dans ma vie, pourtant j'avais rencontré quelqu'un qui fût protecteur à l'opposé de T, il était la bienveillance incarnée, il m'a fait vivre des mois de Bonheur timidement dévoilé qui se sont stoppés cause de toutes les perturbations environnementales, il m'a quand même sauvée et ça, ça ne s'oubli pas si facilement.

Pour être heureuse il fallait que je me reconstruise intérieurement,

et c'était un exercice que seul moi pouvais faire, qui m'a pris dès années et parfois fait encore surface.

> Mais l'amour ne se programme pas, 

malgré les algorithmes de distance il y a des erreurs, mais le hasard fait sûrement bien les choses,  à ce jour nous avons passé le cap de nos Noces de Froment, pas mal pour quelqu'un qui ne voulait plus croire à l'Amour 😉.

J'ai du coup réduit le Sport, repris du poids (on dit que c'est l'Amour YOUPY...) non sérieusement j'ai eu des soucis hormonaux qui m'ont totalement bousillées : totalement irritable, hypersensible, problèmes dentaire, la maladie cœliaque qui se déclenche et une prise de poids continuelle que j'arrivais à contrer avec le sport à 2 et les entraînements en salle (avec du mal, mais motivée à me retrouver et rester belle et potable, pour celui qui avait sa région pour moi).

Pour au final retirer ce Stérilet de 3 ans, 1 an après sa pause ce Jedess n'était pas une réussite au contraire et me demander encore aujourd'hui devenue infertile ! Même si le projet bébé s'est transformé en Baby Cat et résidence à l'Etranger.

> Puis le conditionnement, celui là personne ne là vu arrivé, mais nous l'avons tous subit à notre manière.

Arrêt brutal d'une vie active plus plus, ne me rester que mon Activité à temps partiel en Mode Télétravail, ne plus voir mes amis, ma famille, une frustration totale et des stades émotionnels difficiles, des fasses d'angoisses, un poids qui ne descend plus des kilos qui s'incrustes, que personne encore une fois ne pouvait mieux comprendre que moi et un mari qui devait supporter mes sautes d'humeur, enfermé pendant 5 mois, sans passé le bas de ma porte...

Je garde toujours au fond de moi ! Pour ne pas être jugé et pourtant celle qui me juge le plus c'est sûrement l'une des miennes, dure méchante et cassante, elle cumule le négatif et le fait raisonner en moi et la moindre faille, fait l'objet de rabaissement et auto-insulte... (c'est toujours mieux de l'entendre de soi).

>  25 kilos...

L'envie de ne plus avoir envie d'un corps qui ne nous appartient pas, cette prise de poids qui c'est installée et s'accumule sans arriver à la stoppée, on ne peut pas être moins motivé que ça, surtout votre obsession et votre analyse constante : mon mari ne pose plus le même regard, il trouve des excuses qui avant n'existaient même pas avant, un regard qui passe d'amant à ami, des mots absents et certains auxquels moi même je ne crois plus, car je ne les entends plus...

"Tu es belle, mon cœur... mais non tu n'es pas grosse" (bien que la balance le dit..) 

des phrases qui raisonnent tellement faux, quand on est mal.

Et même les compliments d'autrui qui arrives sont mentalement transformés, (Hooo elle est belle ta robe, se transforme instinctivement en : Hooo t'as pris du poids..)

C'est insupportable, blessant et j'en arrive à me faire pleurer de ces maux et ce physique qui ne m'appartient pas.

À plusieurs reprises, j'ai voulu retenter la médecine douce sans succès, car pas de praticien aussi compétents que mon premier, des pseudos rééquilibrages avec même des régimes poudres; rien n'y fait je continue de grossir ou perdre et reprendre (stop, c'est pire).

>  Le poids de mon désespoir lui a continué son installation, un squatteur qui prend domicile ; après des recherches, des renseignements, de l'information, des reportages. J'ai décidé de parler à mon marie du fais de me faire opérer et de subir une opération intragastrique.

Je suis Obèse Modérée donc Sleeve ByPass ont oublie,

pour une fois on vous dit "Vous n'êtes pas suffisamment grosse"

Et puis moi aussi il faut que je travaille sur ma perte, ce n'est pas magique ! Ce corps c'est aussi moi qui doit le retrouver.

Des solutions pour tous et parfois pas si coûteuse que l'on le croit, des programmes de Rééquilibrage Coaché sont également remboursé par la Sécu, il y en a pour chacun, et adapté à votre parcours de vie.

Car il y a tout les prix, ma solution même si elle reste chère, c'est faisable avec un peu d'argent de côté et une bonne gestion de votre budget.

J'ai donc décidé d'écrire mes émotions, mes maux, 

mes douleurs sur des pages blanches, pour sortir cette noirceur en moi et me permettre d'évacuer en même temps.

"C'EST ICI QUE TOUT RECOMMENCE"

J'ai décider de Bousculer mon esprit et de mener mes réflexions.